todo va a estar bien.

    Para las personas que realmente me conocen no les resultara nada nuevo, para esos que no, tal vez sí. No sé cómo contarlo, pero siento la necesidad de hacerlo, de sacar todo eso que pienso, que siento, que vivo, necesito expresarlo, necesito hablarlo. Siempre he parecido el chico traquilo, el que no hace problemas, el que no odia ni tiene rencor, el que siempre sonrie... es como me muestro, es como realmente soy. Pero por dentro, por dentro llevo una pelea de años, una pelea conmigo mismo y uno que otro demonio.

    Son muy poco los buenos recuerdos que tengo de mi infancia, en su mayoria todos son de maltratos no solo fisicos si no tambien verbales por parte de mi papá, no lo culpo ni le tengo rencor por eso, tal vez fue la manera en la que lo criaron y nunca encontró la manera de romper esa cadena. Crecí odiandome y lleno de inseguridades, creyendo que no soy suficiente y que nunca lo seré. En mi adolescencia siguieron los maltratos, las burlas y la falta de amor, mis inseguridades crecieron y mi fe por querer que las cosas fueran diferente se fue. En esta etapa la depresión se presento en mi vida, dijo hola y hasta la fecha de hoy no me ha dicho adiós. Con ella vinieron esos pensamientos con los que actualmente estoy luchando, que incluso sintiendome bien estan presente, es como si no descansaran. Llegue a mi juventud creyendo que a los 24 moriria, que despues de esa edad ya no estaría más acá, era algo que deseaba, era algo que yo mismo me había propuesto. Pensar en la muerte debe ser algo normal, pues es algo muy propio de la vida, pero pensar constantemente en querer acabar con tu vida en si, duele, duele mucho. Pasó mucho tiempo hasta que decidí hablar con mi mamá y papá al respecto, ellos lo saben, saben que en ocasiones se me nubla la mente y caigo en ese hueco, en un hueco del que me cuesta salir, pero aferrandome a la idea de que dejaria a mi mamá devastada y a mi sobrina sola, hago todo lo que puedo para salir y continuar. En la actualidad he buscado la manera de ayudarme a mí mismo, a buscar respuesta a este tipo de comportamiento, a querer mejorar y no caer en eso nunca más, y a veces siento que lo estoy logrando, pero de la nada escucho una voz decirme “No lo intentes más, Erick. Acaba de una vez con todo y liberate.” Entiendo que estar triste es normal, tener malos días es normal, pero no entiendo el porqué de ese tipo de pensamientos crueles, porqué esa necesidad de lastimarme.

Hablar de esto no es facil, pero me ayuda a estar más tranquilo.

Todo va a estar bien.